我寫書有幾年了，這是第一次發(fā)心情如此復(fù)雜的單張。
　　怎么說呢，作者啊，網(wǎng)絡(luò)作者是一群性格比較內(nèi)向的人，大多數(shù)不太擅長社交。我身邊的朋友大多是這樣的，三年前的我也是這樣。
　　是寫書救了我。
　　曾經(jīng)的我不敢直視別人的眼睛，張開到嘴邊的話，想著想著又吞了回去。
　　不知道有沒有人有過這種感覺，曾經(jīng)羨慕過身邊開朗的朋友，羨慕他能和同性異性都玩的很好，羨慕他們能活的大大方方，羨慕他們能自如的和別人交流。
　　而自己只是一個(gè)人，想與別人接觸，卻怕被別人傷害。受過的傷結(jié)成繭將自己越纏越緊，最后將整個(gè)人包裹其中。感覺自己就擁有盔甲了。
　　我曾經(jīng)站在別人面前，很想和別人交流，但說著說著話就開始生理性的吞咽口水，明明意識在說著話，但一部分思維就會(huì)轉(zhuǎn)到別人看自己的眼神上面，反應(yīng)過來自己的眼睛正在與別人對視就會(huì)飛速的移開。
　　給自己鼓勁，打起勇氣說話，但身體仿佛在和勇氣作對，說著說著話語就開始顫抖，說著說著就磕巴或是哭了，明明自己不想哭的。
　　我也不知道那時(shí)候的我是不是有自閉癥和社交恐懼癥，我沒有到醫(yī)院查過。有時(shí)候情緒總會(huì)不受控制的想要哭泣，母親身體不好，父親壓力負(fù)擔(dān)很大，我不敢告訴他們那段時(shí)間我的情況。
　　那段時(shí)間每當(dāng)我情緒抑制不住想哭的時(shí)候就會(huì)把自己蒙在被子里，表情猙獰著張大嘴巴撕扯著嗓子無聲的哭泣，我也不知道自己是怎么了，就是好難過。
　　我第一次高考那天是我人生中經(jīng)歷最黑暗最難過最無措的一天，第二天的高考我沒去，我在醫(yī)院手術(shù)室外的地板上坐了一夜。
　　那之后我見到血聞到血腥味就想嘔吐。
　　那段時(shí)間我的情緒壓抑到了一個(gè)極點(diǎn)，我也不知道當(dāng)時(shí)我沒有拿起筆，我現(xiàn)在會(huì)變什么樣。
　　17年我開了一本書，當(dāng)時(shí)我17歲，第一本書寫到上架就是精品，也是一天一更，均訂4700，高訂9400。
　　現(xiàn)在的我寫不出來那樣的書了，不是因?yàn)槲彝瞬搅?，而是我通過那本書成功的自我解救了。
　　當(dāng)時(shí)那本書寫了沒多久就有讀者說大大你寫的很好，一定要加油鴨。很好看，加油上架會(huì)全訂的……作者其實(shí)很單純，從精神層面上來說，讀者的肯定是一種很大的幸福和滿足感。
　　那些對我來說也是我缺失了很多年的認(rèn)同和肯定。
　　很多人說看了我第一本書很想哭，說我寫的是治愈文。
　　我曾經(jīng)一臉懵逼的問過他們，我寫的是爽文啊，你們想哭的讓我沒有成就感啊。
　　我現(xiàn)在想想可能是因?yàn)槟嵌螘r(shí)間，我在不知不覺的情況下將情緒宣泄在了文字里，而他們通過文字感知到了我的情緒，哪怕我寫的是爽文，他們也從行文里感受到了難過。
　　也許這就是文字的魅力吧，任何其他東西都不可取代的。
　　我會(huì)一字一句讀讀者的每一條評論和本章說，會(huì)因?yàn)槠渲械脑捀吲d地笑，也會(huì)難過的哭。
　　哪怕是后來書成績上去每天有幾百條評論我也會(huì)一個(gè)字一個(gè)字好好地看。