這是我的故事，是我前半生的故事，說來可笑，很多時候我竟不透徹故事的主人公是誰。
　　自己的故事，故事的主人公理應是自己，哪怕講述他人的故事，也會帶有自己的感情銫彩和主觀意識。
　　我的故事，竟讓我失去了自我的判斷，分不清誰是誰。
　　過去的迷茫使我混沌不清，很多時候，我困惑于無法逃脫的矛盾中，讓我難以確定故事中的自己是我，還是她。
　　也許，正因為我和她太過相似，所以我無法理解和擺脫那些得與失的迷茫、愛與恨的交織、善與惡的抉擇。
　　身邊的旁人安慰我說，完美的愛情最美的地方，其實不是白頭偕老的圓滿，而在于原以為抱憾終生的感情，最終失而復得。
　　他們或許提醒我，人因為“完美”而不擇手段，有一天你會被別人諒解的，這一天或早或晚，你不要著急，只需要保持完美的自己。既然你幸存了，理應珍惜現在所擁有的，即便最累的人是你，也不要抱怨什么，因為你得到了。
　　旁人永遠是旁人，他們看到的完美，總是一個完美的故事里只能有一個完美的女主人公。他們認為我是故事里的女主人公，那么旁人眼中的她，自然成了配角。
　　最可笑的是，他們可以容忍配角的死，卻無法容忍配角得到了男主的愛情。
　　他們總是這樣認為，一個女配角得到了男主的愛情，還算是完美的故事嗎？
　　對于旁人的觀點，我時常覺得苦澀，又不完全反對。
　　身邊的旁人大多數在公司里，他們每天交付大堆的麻煩事給我面對。誰都怕麻煩，麻煩這個東西最讓人頭疼的，是它的不重復，可麻煩本是生活，像我這樣的，也就把它當作了生計。
　　我每天早起，每天勤奮，為了自己，也為了那些旁人。
　　我每天到家很晚，一整天下來身心疲憊，和他說不上幾句話，一門心思往床上鉆。
　　把他稱作身邊的人，倒不如說成枕邊的人，這樣我會踏實許多。
　　我時常糾結，在公司里這樣拼命，面對枕邊的他又該如何平衡。
　　他每天睡得比我晚，早上起得比我晚，那天早上我醒來的時候，比鬧鐘定的時間要早些，并不急于起床。我側臥端詳枕邊的他，他的睫毛好長啊，身為女人的我都生了嫉妒。
　　我忍不住親吻他的眼睛，又撫摸這張沉睡的俊臉，他卻沒有絲毫反應。
　　看他睡得這樣沉，心里忽然有了些許的愧疚，我真應該找個時間好好陪他了。
　　匆忙洗漱后，我又回到臥室，床上的他還保持我離開時候的睡姿。
　　我望一眼墻上的鐘表，已經七點了，不知道他今天又能睡到幾點，有可能又會睡到中午。
　　為了不讓他整天無所事事，我曾無數次要求他來公司幫我，他總是對我說，“我只想跟你吃口軟飯。”
　　我心里明白，他是不想來我爸的公司做事。
　　我向他開玩笑，“行啊，你來帶孩子，我來養(yǎng)家。”
　　坐在梳妝臺前的我回眸一眼沉睡中的他，想起了他的回答，“行啊，等孩子們學說話了，教他們管你叫爸爸，管我叫媽媽?！?br/>　　回味著他一本正經的模樣，我禁不住對鏡子里的“自己”笑出了聲，“你真是個奇葩，不怕別人笑話?！?br/>　　他說，“吃軟飯都不怕別人笑話，讓孩子叫個媽算得了啥?！?br/>　　我看向鏡子中的“自己”，對她說道，“我是比你幸運的，等我去了你那個世界，再也不會和你爭，再也不會跟你搶，我們還是和睦的姐妹。”
　　“還記得吧，你曾跟我說過，咱們有比別人更快樂的童年、比別人更深刻的姐妹情義，等我們活到頭發(fā)花白的時候，咱倆坐在公園的長椅上，聊著彼此的家庭瑣事，操心彼此兒女的婚姻大事，我們和和睦睦，我們平平安安，我們望著路人羨慕的目光，還有什么比這更知足的。”
　　我一邊往臉上涂抹化妝品，一邊對鏡子中的她繼續(xù)說著，“一個天生漂亮的女人都希望自己更漂亮一些，而鏡子永遠是不可或缺的。你知道嗎，你剛離開我的時候，有那么一段時間我從來不照鏡子，家里甚至沒有一面鏡子。骯臟的我走在大街上，不敢看櫥窗，不敢看玻璃門，不敢對視路人的眼睛，最后連抬頭也失去了勇氣……我的現實世界永遠不會有一件能夠反射出你的東西?！?br/>　　“家里的窗戶永遠拉著窗簾，我的世界永遠沒有窗外……我更喜歡黑夜，因為黑色讓我看不見你。”
　　“我的好姐妹啊，你可能不知道，我的前半生都在空虛中乏味，又在幻想中流淚……我既心存希望，卻心乏斗志，我能給自己找一萬種死的理由，卻找不到一個生的借口……可我還是做不到你那般選擇?！?br/>　　“我像極了過街的老鼠，既知自己是骯臟的，既知自己無顏見天日，仍是茍且在這世上，偷生于自以為人不知的角落里?！?br/>　　“我以為這是我以后的日子……直到那一天，他徹底粉碎我心中的魔咒，他讓我重新抬起頭，他打開了我的心窗，讓我看到了窗外，讓我像鳳凰一樣涅槃重生！”
　　“是的，你說得對，我會養(yǎng)他一輩子！”
　　我的淡妝化完了，對鏡子里的“她”最后說道，“我承認，和你相比我的確幸運，但我心里絕對沒有夾雜過一絲慶幸，只是單純的幸運……實話告訴你，現在的我也是在替你活著的?！?br/>　　……
　　那天我突然起得早，比她還要早，我起身看看窗外，天色微亮，莫名地想出去走走。
　　冰冷的空氣彌漫朝霜，冰霜剛要凝結在鼻尖上，卻被呼出的熱氣融化了。
　　城市的環(huán)衛(wèi)工人清掃街道，晨練的人從我面前跑過，前往熟識的道路或是跑在回家的途中。
　　很久沒有起過這么早的我，忽然覺得自己并不是這個城市中的一員。
　　站在熟悉的街道，發(fā)現這些地方竟是那么的陌生。失去了平日里的喧囂，安靜的路口讓我感覺自己像是一位遠方的游客，正體會著初次到訪的新鮮。
　　我們的房子在附近，住了也有幾年了，我竟找到曾經落腳此處的迷茫，還有那時候的一絲期待。
　　那一絲期待僅僅想和她一起生活，無論是在哪里，然后慢慢變老。
　　我抬頭仰望純凈的蒼穹，我問他，“兄弟，你也和她在一起了，連死的時候都形影不離，在那個遙遠的世界里，你真找到了所謂的‘快樂’嗎？”
　　我忽然恨這個地方，這個地方讓我心里極度難受，難受得讓我有些無法喘息。
　　看來，我需要逃離此處。
　　街道上出現上班的人群，他們從各個方向匯集，涌入前方的地鐵站。
　　與他們相比，我像只漫無目的的幽靈，懶散晃蕩失去魂魄的軀體，哪里熱鬧便往哪里游蕩。
　　他們似乎看不見我，似乎并不關心為什么比他們早起的人卻情愿被趕超。在他們的眼里，只有更快的人的步伐。他們每個人都在趕超別人，趕超時間，趕超一班不知何時進站的列車。
　　當我進入隧道，懶散的我也被他們帶入緊張的節(jié)奏。
　　他們之中有男有女，有老有少，在狹小擁擠的隧道里向同一個方向疾跑，誰也踩不到誰，或被誰絆倒，竟是如此整齊。
　　我不太理解，他們彼此不曾相識，卻像一只訓練有素的軍隊，是如此的默契。
　　呆呆的我隨同人群來到投票口，雙手伸進褲兜才發(fā)現，住在這個城市好多年，竟然沒有這個城市的公交卡。
　　兜里也沒有零錢，只有幾張紅色的票子，我也懶得去換零錢，便對身邊一位大學生模樣的女孩尋求幫助，“打擾一下，可以麻煩您一件事嗎？”
　　女孩的眼睛目視前方，冷淡地點了下腦袋。
　　我掏出一張紅票子遞給她，“我沒有公交卡，也沒有零錢，可以幫我刷一下嗎？”
　　她瞟了一眼我手中的紅票子，瞪著眼睛問我，“你到哪個站下車？”
　　“我……我也不知道?！?br/>　　“你不知道在哪下車還坐地鐵？神經??！”
　　我望著她不屑的背影，愣怔杵在原地。
　　我被后面著急刷卡的人群一直推搡到墻角，我實在按捺不住心中不甘與沖動，沖著女孩消失的背影大喊，“哪條法律規(guī)定，不知道去哪就不能坐地鐵了？一百塊錢刷你的公交卡都不干，你才是神經??！”
　　地鐵站里的人像見了精神病似地望著我，我愣了一秒，于是朝所有人吼道，“你們看什么呢？你們才是神經??！看來這個地方真的不適合我，我必須逃離此處！”
　　墻根下坐著一位衣衫襤褸的老人，他對我說，“小伙子，不要同他們置氣，你多少比那群行尸走肉強。我在這里蹲了好幾年了，我太了解他們，在我眼里他們不過是群僵尸?！?br/>　　“你這話什么意思？”
　　“仔細瞧瞧他們，不同的面目上寫滿了同一個表情，似乎每一個人都知道自己的目的地、自己的道路，可他們還是日復一日穿梭著同樣的一條道，一點一滴地忘記了自己曾經的故事，真實的自己也一層一層的褪色，直到再也沒有東西能夠喚醒心中的火焰。他們麻木的心中充斥著欲望，冷漠的眼神淡漠了彼此，最后也淡漠了自己……毫無察覺中，他們成為行尸走肉?！?br/>