不知道從什么時(shí)候起，沫沫就長(zhǎng)在了我的心里，也許是她還是小奶娃就奪了我的初吻的那個(gè)瞬間；也許是她把棒棒糖塞到我手里，小大人一樣安慰我的那個(gè)傍晚；也許是她說最喜歡琛哥哥那刻。
　　可是，那個(gè)滿心滿眼都只有我的女孩，我把她弄丟了。
　　我已經(jīng)記不得伸出手推她的那刻我究竟在想什么，也許是因?yàn)槁犝f她為了何相濡去見別的女生的酸澀懊惱擾的心神；也許是她太過優(yōu)秀，而我不夠自信，覺得自己配不上她而恐慌；也許只是太在意了，所以太失望了，畢竟我心里的沫沫一直是一只害羞而善良的小兔子；也許只是單純的知道那個(gè)女生不簡(jiǎn)單，害怕我的沫沫會(huì)受傷害，覺得只要自己兇一點(diǎn)，別人就不會(huì)再計(jì)較，不會(huì)傷害我的沫沫；。
　　是的，我只是不想別人傷害她，可是，我從來不知道，傷她最深的是自己。是我的不信任。
　　我的眼睛騙了我的心。
　　直到沫沫倒下去的那個(gè)瞬間，我才發(fā)現(xiàn)，我的惶恐，我的無助，我的恐懼，我的害怕；我從來沒有想過，如果有一天，我的世界里再也沒有沫沫了，我該怎么辦。
　　如果時(shí)光能夠倒退，我一定不會(huì)傷害她！我在心里發(fā)誓。
　　在知道，我所謂的看到的聽到的“事實(shí)”都是假的，我的沫沫才是被冤枉的最無辜的受害者，我突然覺得，自己根本沒資格去愛她。
　　我有些迷茫，我曾經(jīng)以為的愛，在現(xiàn)在看來，是多么的幼稚無知。
　　我的幼稚無知讓我失去了正大光明靠近她的機(jī)會(huì)，我只能，默默的，半夜三點(diǎn)，從醫(yī)院的管道爬上沫沫所在房間，隔著窗戶看她，陪她，直到晨曦破曉，再悄悄的離開。
　　可是，即使這樣默默看著的日子，也會(huì)到頭。
　　望著載著我心愛姑娘的飛機(jī)劃破長(zhǎng)空，我除了祈禱她一路安好，祈禱她能早日好起來，祈禱她開心幸福，其余，我已經(jīng)沒有資格去做去說。
　　何相濡問我恨他嗎？
　　怎么可能不恨呢？可是，我更恨的是自己啊。何相濡導(dǎo)演了這場(chǎng)戲，可是，結(jié)果卻是我自己一手導(dǎo)致的啊！是我的自以為是，不自信和不能足夠信任??！